Ah! Es que tu eres gringo

NOTIFACION

2009-06-23T18:17:00.005-06:00

De conformidad con la nueva disposicion gubernamental expedida por el Ejecutivo de este susodicho pais que llamamos Mexico, este blog tendra que cambiar de sede con el fin de mejore el desempeno de su autor y para que les sea mas placentero a los ojos. Por lo anterior pido se remitan y pongan en sus favorites o bookmarks o tatuense el nuevo dominio de mi blog que es el siguiente:

http://ahesquetueresgringo.wordpress.com

Los espero alla. RIP Blogspot.

FUGLY

2009-06-22T14:39:00.004-06:00

HELLOOOOOOOOOO! Del weird picture archive.

Sorri

2009-06-22T10:06:00.001-06:00

Les ofrezco una disculpa por no postear últimamente. He estado muy ocupado en el trabajo y sólo me ha dado tiempo de Twittear (@tio_jam). Pronto regresarán los posts.

Los mejores discos del rock mexicano

2009-06-16T12:31:00.005-06:00

En respuesta a las 105.7 mejores canciones del SUCK mexicano que hizo Reactor, yo quiero aportar con algo. Ésta es mi lista. Quedo en espera de sus mentadas de madre.

1) RE - Café Tacuba
2) El Silencio - Caifanes
3) El Circo - Maldita Vencindad
4) Aquamosh - Plastilina Mosh
5) Leche - Fobia
6) Yo Soy/Revés - Café Tacuba
7) Caifanes Vol. 1 - Caifanes
8) Caifanes Vol. 11 (El Diablito) - Caifanes
9) ¿Dónde Jugarán las Niñas? - Molotov
10) Tijuana Sessions Vol. 1 - Nortec Collective

El que me salga con que falta uno de Soda Stereo merece un sape. El que me salga con uno de Heroes del Silencio, ya quítense los pantalanoes de piel.

A change is gonna come

2009-06-15T17:01:00.001-06:00

Me encanta esa rola. ¿A ustedes no? Espérenlo.

A Change Is Gonna Come - Sam Cooke

Nota rápida

2009-06-12T14:20:00.003-06:00

La palabra web 2.0 ya entró al diccionario. Oficialmente, es la palabra no. 1,000,000 en la lengua inglesa. También estaban considerando n00b para que ingrese al diccionario. La definición de n00b es bastante simple explicar sin dar la definición: si no sabes qué es un n00b eres un n00b, n00b. Get it? No? Ooh google it for God's sake. Tecnicamente, yo no les podría dar la definción, ya que es algo que tienes descubrir solito.

RePublicación de mi primera publicación en ¿papel? (¿qué es eso?)

2009-06-11T17:45:00.002-06:00

Esta es una reseña de Surfer Rosa de los Pixies que se publicó en un periódico de la Ibero (no me acuerdo la fecha), me la pidió mi cuate Raúl. Espero les guste.

Empieza con un tarolazo acompañado del crash y el tom; los tres elementos básicos de la batería. Un golpe fuerte. Es así como deberían de empezar todos los discos de rock y es así como empieza uno de los discos más influyentes del los últimos 25 años. Kurt Cobain, Billy Corgan, P.J. Harvey, todos lo citan como fuente de inspiración para su música. En verdad, si uno se considera fan de la música y no conoce este disco, puede dejar de hacerlo. En su vigésimo aniversario, este disco, Surfer Rosa de los Pixies, aún con sus credenciales impecables, parece que ha caído en el olvido, si acaso no su música, sí en su espíritu rebelde e inconformista.

Producido por Steve Albini y lanzado en marzo de 1988, no hay ni ha habido nada que suene similar al Surfer Rosa de los Pixies. Es un oasis entre el new wave y el llamado rock alternativo de los Noventa. El sonido es muy particular y difícil de describir y, sin embargo, lo intentaré. Por un lado tenemos la furia y disonancia creada por los riffs y la voz maniaca de Black Francis junto con la guitarra chillante de Joey Santiago y, por otro, la sensibilidad pop de Kim Deal en las vocales y el bajo. Y claro, no podía faltar Dave Lovering, quien se encargaba de armonizar esas dos contraposiciones con un estilo poco ortodoxo en la batería.

El primer track, “Bone Machine”, pega como un tubo a la nuca: una clásica de los Pixies. Las tres siguientes, “Break My Body”, “Something Against You” y “Broken Face” no dejan que muera el impacto inicial y siguen pegando fuerte. La tensión creada por la fuerza de los primero 4 tracks es magistralmente amenizada por una de las canciones mejor conocidas de los Pixies, “Gigantic” vocalizada por Kim Deal. Es aquí cuando el lado pop de los Pixies se manifiesta a todo volumen. Esta contraposición será la norma por el resto del disco y por el resto de la carrera de la banda. “River Euphrates” y “Vamos”, una de mis canciones favoritas, retoman la furia y “Where is My Mind?” el pop. Esta última, incluída en la banda sonora de “Fight Club”, quizá es la canción más popular del cuarteto y responsable darles su merecido reconocimiento, aunque quizá un poco tardío.

Pero los Pixies no son bidimensionales, con canciones como “Cactus”, a la cual David Bowie le hizo un cover en Heathen, y “The Brick is Red” nos dan un muestrario de nuevos sabores y texturas musicales, retomando géneros clásicos como el rockabilly y quizá hasta una dosis de country. Si no fuera suficiente, Surfer Rosa tiene momentos clásicos que ni siquiera son musicales, como track 11, también conocido como “You Fucking Die!” y la grabación de la plática antes de “I’m amazed”, a tal punto que eran recitados por algunos integrantes del público en los conciertos de los Pixies.

Al momento de su lanzamiento, pocas personas lo compraron o lo llegaron escuchar; no obstante, los pocos que sí, se aprendieron el disco de memoria y, como dice el cliché, salieron a armar una banda. El salto de escuchar un disco así a querer armar una banda es muy lógico: si de algo tan simple, compuesto de los elementos más básicos en el rock, salió algo totalmente novedoso e intrépido ¿porqué diablos no puedo hacer lo mismo? He ahí lo maravilloso de este disco. Ah, pero hay que mantener algo en mente antes de lanzarse a hacer lo que los Pixies hicieron: hay que ser originales y no seguir - o hacer lo posible por no seguir - las tendencias del momento. Es por eso que debemos recordar este disco. Nos enseño a no seguir las modas, a ser inconformes con el presente y a recordar que nada nos constriñe al crear. Ni sonaba a su pasado ni a su futuro y, sin embargo, miles de músicos lo han tratado de recrear. Los Pixies hicieron lo suyo y Surfer Rosa es un asterisco en la historia de la música por eso. ¡Felices 20 años!

HEY!

2009-06-07T20:42:00.001-06:00

nunca le van a confesar a alguien que se rieron de eso.

Es cabrón (versión séptimo arte)

2009-06-07T15:29:00.005-06:00

Esto lo sugirió Kex y se me hizo gran idea. Mismo formato que la versión musical pero esta vez de películas. Me abstendré de mencionar las obvias, como la primera escena del Padrino o cualquier escena de Citizen Kane. Disclaimer: puede contener spoilers!!

Iba a tratar de escoger una parte en especifico de Cidade de Deus pero, fuck it. Toda la película es cabrona. TODA.

Es cabronsísima la escena en Amadeus cuando Salieri describe la musica de Mozart. Por suerte esta en YouTube!

En honor a su muerte, voy a incluir una escena de David Carradine. Es cabron el monologo que da en Kill Bill Vol. 2 en el que habla de Superman. Clark Kent is Superman's critique of the human race. Tambien estaba en Youtube!

Es cabrón cuando matan a gente o se mueren de manera espontánea y accidental en películas, me río demasiado y es preocupante. Ejemplos: Cuando el director pisa la mina en Tropic Thunder o la clásica escena de Pulp Fiction con Marvin, cuando le dispara a media plática el personaje de Travolta.

Son cabronas, bellas y quesosas las tomas en cámara lenta de Michael Bay (ver Armageddon, Bad Boys, The Rock, Transformers).

Es cabron cuando sales de una película que disfrutaste muchísimo y sabes que hay secuelas en camino que pueden superarla, ejemplos: Lord of the Rings, Harry Potter, Star Trek (la de JJ Abrams), Kill Bill Vol. 1.

Hablando de Lord of the Rings, no hay nada que disfrute más que una batalla épica especialmente la de Return of the King; sin duda, con cabronas.

Es cabrón cuando descubres bandas o canciones gracias a películas, ejemplos: Donny Darko, Garden State, The Royal Tenenbaums, Traispotting.

Estuvo difícil esto. Quiero poner demasiadas cosas. Pero bueno, eso es todo por ahora. Me encantaría que compartan las suyas.

Es cabron (versión musical)

2009-06-03T12:12:00.007-06:00

Ésta edición difiere de las demás por su especialidad. En este me referiré a mis partes o fragmentos favoritos en las canciones o discos. Estos fragmentos son con los que su servidor ha sucumbido varias veces al poder y belleza de la música. Les recomiendo que los escuchen y espero ser lo suficientemente descriptivo con cada uno.

En Kid A de Radiohead, es cabrona la transición entre Optimistic e In Limbo, se me pone la piel chinita.

Es cabron el bajeo en todo "Lounge Act" de Nirvana, que pueden encontrar en el album Nevermind.

Es cabron el grito de desesperación y agonía de Wake Up! de Zach de la Rocha en la rola "Wake Up", que pueden encontrar en su primer disco o en el soundtrack de The Matrix.

Es cabron cuando entran los aplausos casi al final de "Jumping on Someone Else's Train" de The Cure.

Es cabron el intro de "Pretty Vacant" de los Sex Pistols, te dan ganas empezar a destruir cosas. Lo pueden encontrar, claro, en Never Mind the Bollocks.

Es cabron "Under Pressure" de Queen -sí, todo - pero en particular a partir del minuto 3:16 aproximadamente, que es justo cuando, en el climax de la canción, Bowie y Mercury cantan juntos. Piel chinata una vez más.

Son cabronsísimos los últimos 40 segundos, aproximadamente, de "The Rain Song" de Led Zeppelin.

Es cabrón el tono y el flow de Chuck D al rapear, especialmente en "Bring Da Noise" del disco "It Takes a Nation of Millions to Hold Us Back" y especialmente en esta parte:

Never badder than bad 'cause the brother is madder than mad

At the fact that's corrupt as a senator

Soul on a roll, but you treat it like soap on a rope'

Cause the beats in the lines are so dope.

Cuando entra la distorsión de la guitarra en Trimm Trabb de Blur, del disco "13".

Puedo quedarme aquí todo el día. Otro día les comparto más de mis partes favoritas en las rolas. Mientras tanto, os invito a que compartan las suyas.

¿Como no te voy a querer? Pues te explico.

2009-06-01T18:41:00.002-06:00

“…madres ni me digas hay gente que en su vida ha visto a los pumas y te hablan para decirte que son campeones” C. Camargo

“Sobreviviendo el fundamentalismo puma. Son peor que el taliban.” Un cierto locutor de una cierta estación de rock, cuyo nombre empieza con R y acaba con O en Twitter

"Odio a los pumas por que solo son odiosos cuando les conviene. Todo el año se la pasan de mártires y nada mas les va bien y no hay quien los calle. Tan siquiera los americanistas somos odios todo el año vaya como nos vaya." A. Fridman

Ahora me toca a mí. Aprovechando que está candente el tema y para que no se me olvide en un futuro. Quiero manifestar mi desprecio por cierto tipo de fan Puma.*

Como verán en la compilación de los comentarios que les proporciono arriba no soy el único. Ha estado cosechando este desprecio - sino es que odio - mucha gente a lo largo de las últimas dos décadas. ¿Por qué será esto?, se preguntarán. Pues como muchas cosas en el mundo, todo tiene que ver con el contexto - el tiempo y espacio en los cuales vivimos. Analicémoslo.

Los Pumas, los heroicos Pumas en efecto tienen un origen muy noble. Un equipo con una cantera muy fuerte, que produjo a los mejores jugadores mexicanos por varias décadas. Al día de hoy ha caído la calidad de figuras que produce pero sigue siendo muy buena, dentro de la mediocridad del fútbol mexicano. Quizá la que más se le ha acercado es la de Atlas, que nos dio a Rafael Márquez, el PRÍNCIPE DE CATALUÑEEE. También, el hecho de que haya sido un equipo universitario le da un poco de más valor al hecho de que haya subido a primera división en los 60’s. Antes representaban el honor, el orgullo, el prestigio, el coraje, la tradición, el David contra el Goliat. Pero hasta ahí llegó y quedó como parte de su historia. Ahora es un negocio. Ahora es Goliat contra sus hermanos. Te venden la idea de Pumas, un equipo con tradición y valores, como un producto y la gente cae redondita. Explotan el pasado para venderte el futuro. Ahora representa todo lo que sus aficionados detestan: el capitalismo. Sorry dudes, pero es un hecho que Slim está detrás de los Pumas.

Mi problema es cuando Pumas gana. Específicamente, mi problema es con la gente que piensa que irle a Pumas es politically correct por las razones arriba expuestas. Para ellos, no irle a Pumas es como no irle a la Paz Mundial, es como apoyar el calentamiento global. Y por eso cuando ganan los Pumas, a muchos les encanta embarrártelo en la cara. Como si la verdad y la justicia hubiesen prevalecido sobre todos los males y sus peones (es decir, todos los demás). Gana Pumas y el mundo no es un lugar tan jodido y se tiene que celebrar esta victoria en la cara del enemigo. Y no se por qué, pero cada año son más y más molestos.

Sentimos los demás (creo que habló por el resto de los Anti-Pumistas) que, si bien es legal celebrar la victoria de un equipo, háganlo de manera menos odiosa, especialmente a sabiendas de que su equipo ya no representa los valores que les adjudican. No sean malos ganadores, ni malos perdedores (sí, les estoy hablando a los que culpan al arbitraje) sólo disfruten la victoria de su equipo per se y no el vencimiento del Dark Side, que ya ha perdido sentido porque su equipo ya es parte del mismo. Como dice A. Fridman, siquiera los demás somos odiosos por toda la temporada (incluiría a las Chivas en su declaración, por supuesto) y no sólo cuando gana nuestro equipo y, yo añadiría, sin chingar tanto a terceros. Es más, los invito a ser odiosos siempre.

Perdón a los que se han chutado mi discurso anti-puma en esta época de liguilla, yo sé que algunos de ustedes no son de los antes descritos pero sus camaradas les dan mala fama. Jeje. Bueno ya me lo saqué del sistema. Puedo seguir con mi vida.

*Que quede claro que no es contra Pumas la institución, cuyos fines son iguales que los de América, Chivas, Pachuca o Santos.

rolooooon

2009-05-31T10:01:00.003-06:00

So sorry, pero tenia que compartir esto.

As a child, I knew
That the stars could only get brighter
And we would get closer
Get closer
Oooooh

As a child, I knew
That the stars could only get brighter
That we would get closer
Get closer
Leaving this darkness
Behind

Mmmm-mmmm
Oooooooh

Now that I'm older
The stars should lie upon my face
When I find myself alone
Find myself alone
Oooooh

Now that I'm older
The stars should lie upon my face
And when I find myself alone
I feel like I
I am blind

Feel it
Feel it
Feel it
Feel it
Like I am blind
I am blind

I wish the stars could shine now
For they are closer
They are near
But they will not present my present
They will not present my present

I wish the light could shine now
For it is closer
It is near
But it will not present my present
It makes my past and future painfully clear

To hear you now
To see you now
I can look outside myself
And I must examine my breath and look inside
Ooooooh

To see you now
To hear you now
I can look outside myself
And I must examine my breath and look inside
Because I feel blind
Because I feel blind

I feel it
I feel it
I feel it
Like I
Like I'm blind
Ooooooh
The movie will
Mmmm, and feel it
Oooooh, I feel it
Feel it

Es cabron vol. V (sin acentos)

2009-05-30T15:34:00.003-06:00

Es cabron echar el desayuno en cama.

Es cabron el buki de Marcelino Bernal.

Es cabron el Buki.

Es cabron echar una comida de 8 horas un sabado en la tarde.

Es cabron que Jorge Campos diseno su uniforme de portero.

Es cabron dominar los shortcuts de la computadora (geeks only).

Es cabron que la gente te trata de ensenar cosas de las que ya sabes meses o anos antes.

Es cabron que a los 27 todavia sea legal dejar de ir a trabajar un dia e irte a pescar cangrejos.

Es cabron seguir a personas interesantes en twitter, como yo.

Champions Afterthoughts

2009-05-27T17:57:00.003-06:00

Sport writing is interesting and passionate, plus you can make fun of shit you don’t or can’t really make fun of while you’re watching sports. Having said this, I’ve always wanted to start a proper sports section here. So here’s my take on this year’s (2009 isn’t it?) Champions Final.

The ManU v. Barca game was like watching a one on those blow-up harlequins they put outside used car lots or “Going out of business sales”: wobbly, filled with expectation and uneventful. Let’s star thrashing ManU. Cristiano Ronaldo, the poster boy for the Euro Trash, seemed liked he was bored from the very start of the game. He does not actually bother me though as he usually delivers on the playing field and usually plays the beautiful game well; therefore, I have no qualms with his demeanor. Then there was Wayne Rooney, who looks like one of the ManU supporters after 20 pints and somehow sneaked into the starting 11. He played like one of the too, as if he were too hungover to be bothered to touch the ball. Van der Saar, the stick man who looks like a goalkeeper, should not have let that first goal go past him. I’ve seen him perform way better. All in all, ManU did not come ready to play and disappointed the world. We were expecting some competition.

Now, let’s talk about Barcelona FC. I will not thrash or speak badly about them. The group they have now is probably one of the top teams in history. Watching Henry, Xavi, Messi and the physically awkward Iniesta play together is so beautiful. Messi is not only a gifted ball-handler, but he is also quick and, most important of all he scores any which way possible, despite his rodent-like size. There was one point in the game where Barcelona completed 20-something passes in a row, easily. Clearly, ManU was no match for them. I would like to extend my congratulation to Pep Guardiola, Barcelona players and their fans.

Barcelona Champion’s League Champion (sounds weird, but technically they are).

...and she can cook!

2009-05-25T20:42:00.002-06:00

Para los newcomers, este post les hara total sentido si leen El Rapto. Cada quien tiene sus obsesiones no?

Hummer Owners

2009-05-23T11:09:00.003-06:00

A letter to the guy who stumbled into my blog by mistake

2009-05-20T16:30:00.002-06:00

Dear Anonymous Visitor,

I am on to you. You think you could have gotten away with it but you didn’t.

Yes the internet is a wonderful place where you can anonymously search for the sickest, most perverted things and you will find them, but not this time. This time you had the misfortune of stumbling into my blog among the results of your colorful Google search. Let me just tell you that I love to check what the previous page my visitors were on. Until today they were pretty normal and decent folk. Until today people came about the existence of my little spanglish speaking blog by typing up funny little searches like, “ah cabron fotos de las viejas mas buenas”, “malinchismo gringos”, “limonada miel de maple y pimiento”. But that was until today, because you good sir radically changed all of that with the keywords you typed in.

I don’t know why the fuck my blog turned up in your results, or why you even bothered to visit my page since I clearly don’t offer what you were looking for. But I am glad. A sick party of me is actually proud of turning up within the results of your search. You gave this blog the kick it needed. I would like to thank you and may God have mercy on your soul.

Sincerely,

Your Administrator

PS Of course, how could i forget here is your search for all my readership to see.

Es cabron Vol. IV

2009-05-18T16:36:00.005-06:00

Es cabrón cuando te preguntan de lo que memorizaste 3 segundos antes de entrar al examen.

Es cabrón usar el bolillo para limpiar el plato donde solía haber enchiladas.

Es cabrón cuando te sale el river¹ a tu favor después de meter un all-in² en un juego de Texas Hold-em³.

Es cabrón cuando una buena costumbre se te hace un hábito.

Es cabrón cuando tu maleta es la primera en salir.

Es cabrón ver un momento deportivo histórico en la tele o en vivo (pero honestamente prefiero en la tele – soy hijo de la era instant replay).

Es cabrón darte cuenta que la vida no es tan cabrona⁴.

Es cabrón saberse todas las citas de The Big Lebowski.

Es cabrón que las referencias a Las Guerras de las Galaxias y a los videojuegos ya son socialmente aceptables.

1. La última carta en la mesa.
2. Cuando apuestas hasta las prendas íntimas.
3. Un tipo de poker.
4. En el mal sentido de la palabra.

Las 10 Mejores Bandas del Mundo Ahorita (Remastered)

2009-05-17T19:12:00.005-06:00

Porque lo reconsidere, despues de varias criticas y amenazas:

1) Radiohead
2) ~~My Morning Jacket~~ Portishead
3) Queens of the Stone Age
4) Arcade Fire
5) ~~Sonic Youth~~ The Strokes
6) ~~Beastie Boys~~ TV on the Radio
7) Blur
8) Nine Inch Nails
9) U2 Grizzly Bear
10)~~Tool~~ Animal Collective

WTF Weekend

2009-05-17T09:57:00.004-06:00

Empezamos con una sorpresa el viernes en la noche. Vi a una ex¹ con un amigo pasándosela un poco demasiado bien en frente de mi en un conocido antro de hipsters en el Centro Histórico. No la había visto en meses. Pero ahí estaba. Mi cara de incredulidad y WTF! empeoró por el hecho que no tenía mis lentes puestos y estaba tratando de enfocar mis ojos. Se imaginaran la cara de estúpido que manejaba. Me causo una sensación rara y me fui. Empezó WTF Weekend.

Siguiente día, voy al brunch que armó una amiga por su cumpleaños. Me la pasé muy bien. Especialmente porque sentí que con una chica, como dicen en Swingers, IT WAS ON! Habia mucho acaricio, mucha carcajada, mucho coqueteo, una invitación a una fiesta posterior, hasta los invitados y sus amigas me dijeron que estaba muy apuntado ahí… en fin, estaban todas las señales y mi charm estaba al 120%, créanme IT WAS FUCKING ON! Pero como este fue WTF Weekend, no pudo durar esto mucho. Me lancé a la fiesta ciegamente, pensando que solo tenía que aparecer, pedirle su fonky e irme. Ah, pero #$% viejas ¿quién chingados las entiende? Después de dos chelitas, un poco de plática con los demás invitados, me le acerqué y le pedí su teléfono. Volteó su cara y me dice mmmmm no creo que sea buena idea… ya ni le moví. WTF!!! Resultó que todas las señales anteriores valieron pa pura merga.

Me salí, con mucho coraje y mucha hambre. Así que me fui a taquear solo. 2 de costilla, una gringa, un jugo de carne y un Boing de Guayaba. Me alcanzaron algunos amigos y nos dirigimos a un bar en la condechi donde mezclaba un amigo. Pero algo no estaba bien. Se veía demasiado vacío el lugar desde afuera. Entramos y no mamen el olor. WTF! No lo voy a describir. Lo único que les voy a decir es que el apeste emanaba de un guey y del baño. Olía tan mal que nos fuimos inmediatamente.

1. He estado pensando mucho en ella últimamente y pensando seriamente en hablarle. Ni peiper.

Update: Este fin merece un mix:

Beats para vencer el diluvio

2009-05-13T21:18:00.002-06:00

Best and scariest answer to a seemingly innocent question

2009-05-13T15:43:00.003-06:00

You asked Seth Godin absolutely anything -- and he answered

If you were a James Bond villain, how would you take over the world? -- Andrew Noseworthy

I'd release a pheremone that increases the fear that people have about doing great things. It would only increase it by 3%, but that would be enough to wipe out most competition. I'm convinced someone is already doing this, by the way.

From TED Talks

Es cabron vol. III

2009-05-12T12:26:00.001-06:00

Es cabrón ver fotos viejas de tu pubertad o adolescencia (lo cual no es lo mismo que ver fotos de viejas en su pubertad o adolescencia, pervs).

Es cabrón haber visto a una banda antes de que sea famosa y llene estadios.

Es cabrón ver gente en el aeropuerto.

Es cabrón echarte el disco de Soda Stereo Unplugged viendo el atardecer.

Es cabrón encontrar un condón cuando lo necesitas.

Es cabrón cuando te sale un FATALITY o cualquier otro truco de video juegos.

Es cabrón jugar con las manos cruzadas Street Fighter II en las maquinitas.

Es cabrón echarle Miguelito de chamoy a los cacahuates japoneses.

Es cabrón cuando no te lo esperas.

JULY to me! Julyer!!!

2009-05-12T10:48:00.004-06:00

En una genialidad de correo que me mandó el Perro te enseñan como pronuncian las palabras los chicanos. Yo le doy mi Certificación de 100% Chicano. El autor es un tal Al Carlos Hernandez, puede ser real o puede ser un Shakespeare.

May 8, 2009
By Al Carlos Hernandez

BUDWEISER: Your ruca has a nice looking ass BUDWEISER face so ugly?

BODYWASH: I can't go to tha cantina tonite cuz no BODYWASH my kids.

RECTUM: I had 2 cars pero my wife RECTUM!

SHOULDER: My tia wanted 2 become a citizen but she didn't know how to read so I SHOULDER.

COCKATOO: My friend was in the bathroom and I told him to hurry cuz I had to COCKATOO!

JUICY: Hey vato, I will roll the joint and ju tell me if JUICY the cops!!!

JUAREZ: My viejita slapped me and I said JUAREZ your damn problem!

TISSUE: Hey vato if you don't know how to do it, let me TISSUE how!

HEATER: My lil sister started to choke…Perro my mom told me to HEATER!!!

BRIEF: Hey homes, my lady farted in the car and I couldn't BRIEF!

JULY: Ju tol me ju were going to tha store and JULY to me! Julyer!!!

MUSHROOM: When my familia gets in the car….There's not MUSHROOM left!

CHICKEN: My wife wants me to go the store pero CHICKEN go herself!!!

CHEESE: I went to dis bar and some vato try to hit up on my vieja. I said ay vato CHEESE with me!!!

TEXAS : My pinche friend always TEXAS me with dumb jokes.

WATER: My vieja gets mad and I don't know WATER problem is!!

HERPES: Me & my ruca order some pizza, I got my piece & she got HERPES.

HIGHWAY: I turned around in bed, looked at my wife and said HIGHWAY, put some make-up on cabrona…you scard me!!!

HORCHATA: You can keep talking your crap, HORCHATA hell up!!

FRITO: After arguing with the pinche policia he told me I was FRITO go!!!

Larry David + Woody Allen = Of course

2009-05-10T17:12:00.002-06:00

Me uuuurrrge ver esta pelicula.

Es cabron Vol. II

2009-05-08T14:37:00.004-06:00

Es cabron cuando el mesero te aplica el "¿lo de siempre joven?" antes de pedirle algo.

Es cabron cuando le atinas a la canción que sigue en un concierto y todos los de tu alrededor se dan cuenta.

Es cabron encontrar dinero en una chamarra que no te has puesto en meses.

Es cabron echarse un disco entero en un road trip con todo y sing-a-long de los pasajeros.

Es cabron cantar Hey Jude con 50,000 personas.

Es cabron que se te olvide qué día es cuando estas de vacaciones(a menos que sea por amnesia o locura, lo cual estaría cabron pero jodido).

Es cabron sobrevivir una pandemia y un temblor.

La Srta. Panamá sólo está diciendo lo obvio

2009-05-07T18:38:00.002-06:00

cortesía de JSHM.

Hobbits?

2009-05-06T17:36:00.003-06:00

Parece que encontraron una nueva especie de humano por Indonesia con caraterísticas muy similares a la de los Hobbits de JRR Tolkien.

En otras noticias, confirman que Dick Cheney sí es en verdad el Emperador Palpatine.

Es cabron Vol. I

2009-05-05T16:51:00.004-06:00

Es cabron cuando, despues de 3 horas de beber y comer, te regalan "la de la casa". You fucking earned that shit.

Es cabron cuando estas en chinga en la oficina y te das cuenta que falta media hora para que salgas.

Es cabron cuando una chica guapa y que nunca has visto en tu vida te echa una mirada bien coqueta.

Es cabron cuando te das cuenta que estan sirviendo los chilaquiles en las bodas.

Es cabron usar el plato donde comes tacos para volver a echarle todo el juguito que le salio cuando le diste las primera dos mordidas.

Es cabron cuando le echas limon a la almeja chocolata y se mueve 5 segundos mas de lo esperado.

Es cabron cuando tienes una cancion pegada en la cabeza y te la ponen en ese momento en el radio.

Es cabron decir es cabron.

Los 15 minutos mas chingones en Coachella

2009-05-03T10:56:00.005-06:00

My You Tube Favorites Archive Vol. 1

2009-05-02T15:55:00.003-06:00

Awhnolhd lofs to cum.

And I'm all out of Bubble Gum.

Vainilla Bullshit

A chingadazos

2009-05-01T10:55:00.003-06:00

El pánico es lo único que hace cortés al mexicano. - Guillermo Sheridan (hablando del D.F. a media pandemia)

Yo le agregaría "entre ellos" o "uno con el otro", porque con los turistas y las turistas en particular somos a toda madre. Los tratamos como reyes o príncipes (ver Casi el paraiso de Luis Spota). Le llaman malinchismo. Yo le llamo estupidez.

2009-05-01T10:12:00.000-06:00

Estoy muy ardido por no haber pensado en esto

2009-04-30T07:40:00.002-06:00

Ferris Bueller es de mis movies favoritas de toda la historia. Si no la han visto, por favor corran a su videoclub más cercano y réntenla. La disfrutarán, especialmente en estos tiempos extraños. Para los que ya la vieron, los siguientes dos párrafos les van a volar la tapa y estoy ardido por no haber echo la conexión antes.

My favorite thought-piece about Ferris Bueller is the "Fight Club" theory, in which Ferris Bueller, the person, is just a figment of Cameron's imagination, like Tyler Durden, and Sloane is the girl Cameron secretly loves.

One day while he's lying sick in bed, Cameron lets "Ferris" steal his father's car and take the day off, and as Cameron wanders around the city, all of his interactions with Ferris and Sloane, and all the impossible hijinks, are all just played out in his head. This is part of the reason why the "three" characters can see so much of Chicago in less than one day -- Cameron is alone, just imagining it all.

via Kottke.org

i see a little silhouetto of a man

2009-04-29T16:38:00.001-06:00

Via Alt 1040

Looking on the bright side of life

2009-04-29T09:31:00.000-06:00

Buenas aportaciones de la pandemia

1) Muestras de civilidad y solidaridad ciudadana nunca antes vista por mis ojos en el DF (estaba muy chavo en el temblor como para que me acuerde de eso)

2) Menos tráfico

3) Menos emisiones de CO2

4) Menos smog

5) Know-how futuro para evitar epidemias

6) Menos gastos

7) Comida casera y saludable

8) Conciencia sobre enfermedades

9) Tiempo para ver las películas que querías ver

10) Tiempo de meditación (para los yogueros)

11) Buenas reacciones gubernamentales

¿Por qué este señor tiene cara de pendejo?

2009-04-23T19:08:00.007-06:00

La respuesta esta aquí.

Grax Perro.

CLOSURE

2009-04-23T11:30:00.000-06:00

DeNiro was killed by Pacino in Heat, and Pacino was killed by DeNiro in Righteous Kill.

Sketches of Coachella

2009-04-21T12:54:00.000-06:00

Dia 1

Steve Aoki. Molotov. Buraka Som Sistema. Paul McCartney.Crystal Castles. Morrissey. Leonard Cohen.

Día 2

Liars. Para-One. TV on the Radio. Fleet Foxes. Gang Gang Dance. Glass Candy. Junior Boys. Mastodon.

Día 3

Brian Jonestown Massacre. My Bloody Valentine. Peter, Bjorn & John. Yeah Yeah Yeah’s. The Cure.

DOUCHE BRIGADE

2009-04-15T15:19:00.004-06:00

No cabe duda de Dios los hace y ellos se juntan. 3 personas a las que más les quiero aventar un pie (no pie, pay): (de izquierda a derecha) Kanye West, Jared Letto y Brandon Flowers.

May they drown in the own douche.

-----UPDATE------
WHAT THE FUCK IS WRONG WITH YOU PEOPLE???? KANYE WEST ES UN RAPERO ODIOSO, JARED LETTO ES UN ACTOR/CANTANTE DE 30 SECONDS TO MARS Y TAMBIEN ES ODIOSO Y BRANDON FLOWERS ES EL CANTANTE DE LOS PUTOS KILLERS.

Cheeses H. Rice

2009-04-15T12:35:00.000-06:00

El plan:

10 amigos, una casa, más de 100 conciertos en 3 días a cambio de menos días de vacaciones y endeudamiento.

Soy parte del síndrome “Fuck It” (google it). Dicho padecimiento es un problema goblal. La gente a la que más le afecta la recesión tiene en mente que no va a mejorar pronto y dicen “Fuck It, siempre he querido irme de viaje a (fill in the blank) con (fill in the blank)”. Y con los pocos ahorros que tiene se largan. Eso es lo que yo estoy haciendo. ¿Irresponsable? Tal vez. Pero yo voy a Coachella y los responsables no.

RV:

2009-04-15T12:16:00.000-06:00

Prueba. Si leen esto quiere decir que va a volver a subir mi productividad en el Blog.

The Pinocchio Paradox

2009-04-13T07:53:00.003-06:00

Glitch in the Matrix.

via The Daily Weird

tear.

2009-04-12T13:39:00.002-06:00

Sigo sin pensar: una compilación de cosas en el internet

2009-04-07T15:40:00.005-06:00

Lo hace mejor Guillermo Sheridan que yo en este momento, en su post titulado El Pecado Original (de mis favoritos en lo que va del año.) o como lo hace, en paz descance, David Foster Wallace con su ensayo titulado Consider the Lobster.

Porque mi cerebro sólo puede entender las cosas cuando me explican las cosas con fotos o dibujos, como por qué los gringos son una nación de obesos o si en verdad existe una recesión.

Hay mucho material aquí. Suficiente para compensar mi árida comunicación.

No puedo pensar

2009-04-06T09:25:00.010-06:00

Entonces les dejaré esta lista cuca de cosas que pueden hacer en sus oficinas ya que está medio lenta la semana (cortesía de Toñita).

Office Dares (Retos de Oficina). Traten de hacerlos y a ver cuántos puntos llegan a acumular.

One-Point Dares
1. Ignore the first five people who say 'good morning' to you.

2. To signal the end of a conversation, clamp your hands over your ears and grimace.

3. Leave your fly open for one hour. If anyone points it out, say, "Sorry, I really prefer it this way".

4. Walk sideways to the photocopier.

5. While going in an elevator, gasp dramatically each time the doors open.

6. When in elevator with one other person, tap them on the shoulder and pretend it wasn't you.

7. Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy..."

8. Don't use any punctuation.

9. Interrupt your conversation with someone by giving a huge dejected sigh.

10. Use your highlighter pen on the computer screen.

Three-Point Dares

1. Say to your boss, "I like your style", wink, and shoot him with double-barreled fingers.

2. Kneel in front of the water cooler and drink directly from the nozzle.

3. Shout random numbers while someone is counting.

4. Every time you get an email, shout ''email''.

5. Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has got over their caffeine addictions, switch to espresso.

6. Keep hole punching your finger. Each time you do, shout, "dagnamit, it's happened again!". Then do it again.

7. Introduce yourself to a new colleague as "the office bicycle". Then wink and pout.

8. Call I.T. helpdesk and tell them that you can't seem to access any pornography web sites.

Five-Point Dares
1. At the end of a meeting, suggest that, for once, it would be nice to conclude with the singing of the national anthem (extra points if you actually launch into it yourself).

2. Walk into a very busy person's office and while they watch you with growing irritation, turn the light switch on/off 10 times.

3. For an hour, refer to everyone you speak to as "Dave".

4. Announce to everyone in a meeting that you "really have to go do a number two".

5. When you've picked up a call, before speaking finish off some fake conversation with the words, ''she can abort it for all I care''.

6. After every sentence, say 'Mon' in a really bad Jamaican accent. As in: "The report's on your desk, Mon." Keep this up for one hour.

7. In a meeting or crowded situation, slap your forehead repeatedly and mutter, "Shut up, damn it, all of you just shut up!"

8. At lunchtime, get down on your knees and announce, "As God is my witness,I'll never go hungry again!"

9. Repeat the following conversation 10 times to the same person: "Do you hear that?" "What?" "Never mind, it's gone now."

10. Present meeting attendees with a cup of coffee and biscuit; smash each biscuit with your fist.

11. During the course of a meeting, slowly edge your chair towards the door.

12. As often as possible, skip rather than walk.

13. Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.

14. Sign or p.p. all letters with your initials and a swastika.

15. Dry hump the photocopier. When someone spots you, stop and cough embarrassingly, then lean in to the machine and whisper loudly, "I'll see you tonight".

Imperialist is the N-word of Germany

2009-04-02T12:59:00.003-06:00

"German-style games, on the other hand, avoid direct conflict. Violence in particular is taboo in Germany's gaming culture, a holdover from decades of post-World War II soul-searching. In fact, when Parker Brothers tried to introduce Risk there in 1982, the government threatened to ban it on the grounds that it might encourage imperialist and militaristic impulses in the nation's youth. (The German rules for Risk were hastily rewritten so players could "liberate" their opponents' territories, and censors let it slide."

Sacado de un artículo en Wired (grax Perro) sobre el que probablemente es de los mejores - sino es que el mejor - juegos de mesa en la historia: SETTLERS OF CATAN.

haaaaa haaaaaaa

2009-04-02T06:36:00.000-06:00

El fin

2009-04-01T12:55:00.003-06:00

Creo que este blog ha llegado a su fin. Ya no me divierto y se me hace inmaduro. Estoy escribiendo sobre cosas que a nadie le importan y no es productivo eso. Tampoco creo que soy tan chistoso como parece. Pensé también que esto me llevaría al estrellato, como la tal Plaqueta. Me hubiera gustado que con este blog la gente me salude en las calles, pero no ha ocurrido tal cosa.

A los pocos que leen esto, gracias. Los amo. Me dieron esperanzas para realizar mi sueño. Espero que no piensen que hayan perdido su tiempo en el momento que escribí todo, yo claramente no lo pensé en su momento.

Con esto les dejo aproximadamente un giga de información a la que podrán regresar las veces que quieran o hasta que muera el internet.

Adieu.

Can I get an amen

2009-03-31T13:29:00.010-06:00

Digamos que la ex-novia "B-139302" siempre ha dicho o pensado que eres medio egoísta y egocéntrico y probablemente fue parte de la razón por la que te cortó. Pasa el tiempo después de este rompimiento te das cuenta que sí, efectivamente, hablas mucho de tí. Y no sólo eso: que quieres imponer gustos, planes, películas, hábitos de lectura etc. etc. Y digamos que has mejorado un poco en ese aspecto. Ya te callas antes de hablar demasiado de ti, tratas de ser mas abierto a los gustos de los demás, haces preguntas a cerca de la vida de los demás, en fin. Has cambiado para bien gracias a eso. Desafortunadamente, cada que te topas a la ex-novia "B-139302" - la persona a la que mas le quieres demostrar tu mejora como persona - estos vicios vuelven a salir a flote inconscientemente. De nuevo caes a ser el a-hole de antes. Nunca podrá ver la forma en que te hizo mejorar como persona porque solamente puede ver un lado de ti. Y entre mas tratas, mas cavas tu hoyo.

Es frustrante e irónica la vida, pero si aprendemos de esto y escuchan la música que les recomiendo en el post anterior y ven las peliculas que les recomiendo podremos ser felices y reírnos en un futuro.

toma eso!

2009-03-29T22:52:00.001-06:00

Probablemente de los mejores trailers que he visto

2009-03-28T10:28:00.002-06:00

Si no lo han hecho, lean Where the Wild Things Are. Una belleza.

Las 10 mejores bandas del mundo ahorita

2009-03-26T13:49:00.010-06:00

Porque yo lo digo

1) Radiohead
2) My Morning Jacket
3) Queens of the Stone Age
4) Arcade Fire
5) Sonic Youth
6) Beastie Boys
7) Blur (si cuenta porque se acaban de reunir)
8) Nine Inch Nails
9) U2
10) Tool

Things I can't make up

2009-03-26T13:49:00.007-06:00

1)MAN HAS SEX WITH VACUUM

2) 60 FOOT PENIS PAINTED ON ROOF

3) FOUNDER OF AN ISLAMIC TV STATION IN THE US DECAPITATES WIFE

4) MOM KILLS FRIEND, EATS HER IN FRONT OF HER CHILD

5)WOMEN ASK POLICE TO SEARCH PERVERT B-FRIEND'S LAPTOP, FIND VIDEOS OF HER HAVING HER WAY WITH A BEAGLE

Colin Greenwood: bajista de Radiohead

2009-03-22T15:22:00.006-06:00

Ya se desvaneció un poco el shock de haber visto a Radiohead en vivo. Me dejaron sin palabras sus dos actuaciones en México. Para mi fue una experiencia tan personal, tan profunda que probablemente solo acostado en un divan pueda llegar a sacarlo todo. Con el tiempo, afortunadamente, se han ido destilando las ideas y sobrevivieron algunas con las que me quedare por un largo tiempo. Rezo que descubran una cura para el Alzheimer antes de que desaparezcan. Una en particular, y quizá la menos personal es sobre un tema que no me dejo en paz durante las 4 y pico de horas que Radiohead toco en México: el bajo de Colin Greenwood.

House of Cards, 15 step, The National Anthem, Talk Show Host, Just... eschuchen bien las canciones de Radiohead, especialmente en In Rainbows y se daran cuenta quen hay un tema recurrente: lo fino y sofisticado que es la linea el bajo. El bajo de Colin eleva la música de Radiohead de rock a obras de arte. Me di cuenta de esto en el concierto, como en casi todas las canciones - siempre - mis partes favoritas venían del bajo de Colin. Escúchenlo la siguiente vez que pongan un disco de esta banda.\

Change

2009-03-21T18:49:00.000-06:00

Gracias

2009-03-17T18:00:00.008-06:00

Neo Classic Movie Scenes

2009-03-13T19:37:00.003-06:00

Intentaba cantar esto:

...and now for something completely different

2009-03-10T08:17:00.003-06:00

Las peleas de Ricky Oh

Y lo que hace la novia de Ricky Oh cuando esta en problemas.

Mi dilema con Watchmen

2009-03-09T12:41:00.007-06:00

Antes de entre a tema central de este post, creo es importante sepan algo a cerca de "The Watchmen". No es una película típica de superhéroes: no es Ironman ni Spiderman. Lo que la distingue a ésta de las demás películas es la historia y los personajes. Aquí nuestros "héroes" son violadores, alcohólicos y asesinos; son fríos y calculantes, y con graves conflictos ético-morales. La historia es totalmente devastadora: en ningún momento te da la esperanza de un final feliz. Lo digo porque la gente que no sabe quiénes son los Watchmen, la confuden con una de las otras películas de éste género, que suelen ser dirigidas a público infantil. La que sentó el precedente y la que más se le asemeja con temás más serios y dirigidos a un público más maduro fue "The Dark Knight", aunque todavía quiso incluir un público más joven que the Watchmen y luchó por su clasificación PG-13 o "B", aquí en México. En cambio, a Watchmen le dieron Clasificación C y bien merecida. De todas formas siento que los más jóvenes no entenderían, se tiene que tener un nivel de educación más avanzado para apreciar esta película. Vayan a verla, sáquense ese estereotipo de la cabeza porque vale la pena. Ahora a lo que voy.

Tengo un pedito con la película "The Watchmen": yo se que pudo haber sido mucho más de lo que vi en la pantalla y aún así lo disfruté. La razón principal es porque no he leído la novela gráfica de Alan Moore entonces no tengo punto de comparación. Todos los fanboys y hasta el mismo Alan Moore no han le han dado su visto bueno a la película. Visualmente la película es espectacular, con un nivel de innovación similar al de "the Matrix" o 300, por lo que de esto no se pueden quejar. Más bien - y aun sin haber leído la novela concuerdo - se nota a leguas que tuvieron que sacar muchos elementos importantes para adaptarla a sólo dos horas, cuarenta y algo minutos. No obstante, se entiende la película - hay varios temas que se intuyen son la esencia de la novela y estos no se descuidan. Pero me dejó queriendo más.

Lo que me encanta de este tipo de películas es que te despiertan el apetito de saber más, la curiosidad saber de dónde vienen las cosas y por qué. No se si ya lo he mencionado, pero esto es parte de lo que le llamo Gateway Pop Culture (copyright yo, jeje). Me refiero a todo producto dirigido al mainstream que genera un interés por aprender cosas de la "alta cultura" (autores, filósofos, filosofías, movimientos artísticos, películas, libros, en fin). Lo que quiero decir es que aunque no se haya llegado al resultado idóneo, esta película va a generar un interés en la gente a conocer cosas mas allá de la película, un acercamiento a las novelas gráficas y a la filosofia politica, economica y hasta juridica y eso tiene muchísimo valor. Siento que esa debería de ser el fin de toda obra dirigida al publico general. Yo soy ejemplo empírico de esto, al ver la película me dieron ganas de leer la novela y entrarle al mundo de las novelas gráficas. Si quieren elaboro en otro post a cerca de esto porque me estoy saliendo del tema.

En seguida una entrevista con el autor:

posiblemente el peor blog de la historia

2009-03-04T19:22:00.000-06:00

'nuff said

Flipper Milk

2009-03-03T17:28:00.002-06:00

Via BOING BOING

generation gap

2009-03-02T13:06:00.003-06:00

Esa palabra ha aparecido en mi mente demasiado seguido últimamente. Y es que me he encontrado en varias situaciones (por ejemplo, platicando los pubers de 19 años) en donde mis referencias culturales o históricas no significan nada para el receptor, quien pertence a una generación posterior a la mía. Esto es un pedo para su servidor ya que me divierto y me es muy práctico hacer alusión a películas, hechos históricos, comics, series de TV, etc. Entonces mis conversaciones con ellos son muy secas y aburridas. Para emprender un diálogo con estas generaciones tendría que a estudiar los siguiente temas de los que no tengo la mas remota idea ni interés en conocer:

1) Jonas Brothers
Lo que se: Salieron de Disney, son mormones, vírgenes y uno de ellos tiene diabetes.

Las razones por las que estos 3 delicados y castos hermanos llenan el Foro Sol y son considerados "rock star" está mas allá de mis capacidades de razonamiento, a menos de que...

Jonas Bros.: Oye Diablo, queremos ser supermegafamosos y salir en todas las revistas y tocar en estadios llenos de niñas guapas que nos quieran cojer. ¿Qué tenemos que hacer? Estamos dispuestos a darte nuestras almas.

Diablo (siendo el diablo que es): Hijoles muchachos. Eso no va a ser suficiente. Con eso de que todos ofrecen sus almas hoy en día, voy a necesitar algo más.

Jonas Bros.:¿QUÉ? DÍGANOS. ¡HAREMOS CUALQUIER COSA! ¿Quiere que nos pongamos las rodilleras? Lo haremos.

Diablo (susurrándose a sí mismo) : Pinches niños putos...

NO NO NO. Eso no será necesario. Les pongo dos condiciones para que lleguen a ser supermegafamosos y que toquen en estadios llenos de niñas guapas que los quieran cojer:
a) tienen que mantenerse castos
b) tienen que escojer entre ustedes quién va a ser el diabético

Jonas Bros.: mmmmta. pss bueno.

... y como siempre el último en decir zafo fue el diabético.

2) High School Musical
Lo que se: Vanessa Hudgens, una de las que sale ahí, posó desnuda para su novio en unas fotos (lo cual la convirtió en superestrella) y sus discos siempre están en la posición no. 1 en los mixups.

Otro producto de disney. Tiene el título menos creativo desde Dave Matthews Band. Es el Saved By the Bell de las nuevas generaciones con música (blegh)... Vanessa Hudgens se le adelantó a Elizabeth Berkeley como 10 años para enseñar sus encantos y no se le acerca ni a los talones a Kelly Kapowski.

3) Teletubbies
Lo único que tengo que decir es WHAT THE FUCK! Estoy seguro que hasta yo le hubiera cambiado de canal a mis 3 años. ¡Viva Mr. Rodger's Neighborhood o el Tesoro del Saber!

4) Spongebob Squarepants
Otro WTF! A veces su homosexualidad ambigua es chistosa, pero no creo que sea para niños. Necesitamos a esas edades caricaturas donde lo dejen todo claro si es gay, pues que lo diga, que lo grite por todas las montañas y valles. Aunque lo mismo nos pasó a nosotros con He-man. Super gay.

5) Twilight.
Una historia de vampiros (cool) escrita por una mormona (not so cool) y adoptada por la comunidad emo (so very not cool).

Update:
6) Miley Cyrus (gracias Pedro).
Lo que se: También salió de Disney. Es hija de Billy Ray Cyrus y salio semidesnuda - se le ve el hombro a lo mucho, no kidding - en la Vanity Fair (un acto totalmente voluntario) y se volvió más famosa. Estoy viendo un patrón aquí.

Yo creo que si las nuevas generaciones supieran quién es Billy Ray Cyrus no sería tan famosa esta niña. El frenzy que desató Achy Breaky Heart es un episodio oscuro en la humanidad.

¿Qué más? ¿Qué me falta? Coméntenme mis queridisimos lectores.

un mueble nunca me habia echo reir tanto

2009-02-28T07:29:00.002-06:00

Guys Cabinet Door Sounds Exactly like Chewbacca! - watch more funny videos

Slumdog Millionaire

2009-02-25T11:19:00.006-06:00

Hoy por fin voy a verla y estoy bastante emocionado. Muchos de los que la han visto salen felices del cine y eso es justo lo que me alenta a ir a verla. Hasta en el momento no puedo decir más porque no la he visto pero, según lo que he leído y la opinión de la gente de esta movie, criticarla sería el equivalente a decir que no te gustan los cachorritos porque son demasiado cute. Ya veremos...

------Update--------

Como ladro, muerdo. Ya la fui a ver. Pero no me voy a quedar en que la gente que la critica no le gustan los cachorritos, me queda claro que los odian y los patean como balón de fútbol. ¿Qué le ocurre a esta gente?

Ésta fue la película que yo vi: un gran guión con una estructura bastante orginal. Tiene muchos de los clichès que tiene una película de amor... justamente porque es una película de amor pero la estructura del guión es lo que le da un toque inesperado. No se le compara a nada de lo que he visto. La música merecidamente ganó esos Óscares, la edición y el sonido también. Danny Boyle es un maestro en generar suspenso, aunque a veces la caga en los finales de sus movies; sin embargo, en esta no. Aunque sabía cómo se iba a acabar (the movie is called Slumdog MILLIONAIRE), sí me llegué a emocionar en muchas partes.

El hecho de que hayan escogido a Mumbai como escenario a mí se me hizo secundario. La historia en sí es muy buena. La hubieran filmado en Finlandia y me hubiera seguido gustando la movie.

Por último, no hay forma que puedas salir emputado de esa movie. Es la basiquísima "feel good movie of the year". Pero más que eso, es una historia de amor clásica, adaptada perfectamente al ritmo y ambiente del Siglo XXI y que se va a recordar dentro de mucho tiempo Eso no es fácil lograr.

Para ponérselos con hamburguesas:

Supongamos que la historia de amor es como una hamburguesa; un alimento bastante fácil de hacer y difícil de cagar. Sin embargo, no es fácil que te salga verdaderamente chingona una hamburguesa, que te sientas obligado a decirle a la gente alrededor cuando te la acabes: "¡no mames qué cabrona estuvo mi hamburguesa!". Para que te salga muy chingon algo tan simple tienes que preparalo con pasión y con creatividad. Sólo así te sale una hamburguesa chingona. Sobra decir que Slumdog Millionaire es una hamburguesa muy chingona.

a modest proposal

2009-02-21T11:49:00.004-06:00

Blessed is he who expects nothing, for he shall never be disappointed.
Jonathan Swift

Tengo una propuesta para los Partidos Políticos, S.A. de C.V. y la fundación IFE.

¿Qué tal si cambiamos las reglas aquí en México para elegir a los diputados federales? Que el proceso electoral se divida en dos fases: la primera, tal y como está ahorita, y la segunda fase llamada "La Final" en donde los dos partidos que hayan obtenido la mayor cantidad de votos obligaran a sus candidatos a tener que enfrentarse tal y como nos lo enseña el siguiente video y el candidato que gane, se lleva la elección.

Digo, ya de por sí están haciendo el ridículo. Que lo hagan de una manera que nos entretenga.

Para los plurinominales también les tengo algo. Durante las elecciones todos sabemos que, estrictamente, no tienen que hacer nada para llegar a ser diputados. Entonces para que no se aburran, propongo que nos deleiten, mientras se preparan los candidatos para "La Final", tal y como nos muestra el siguiente video:

No importa quién llegue primero a la meta porque con los plurinominales no importa quién gana.

Woldenberg, I'm talking to you man.

The Force is no longer for the Elite

2009-02-20T17:23:00.003-06:00

The Star Wars Force Trainer

Quizá el juguete más cruel de la historia. ¿Qué va a pasar a los niños con bajos números de midi-chlorians? ¿Cómo van a evitar que se les rompa el corazon?

¿Qué me ves?

2009-02-19T19:45:00.002-06:00

Nation's Blacks Creeped Out By All The People Smiling At Them

... soy fans de "The Onion".

El Rapto

2009-02-16T19:32:00.008-06:00

La RAE la define de la siguiente manera:

raptar.

(Del lat. raptāre).
1. tr. Secuestrar, retener a alguien en contra de su voluntad, por lo general con el fin de conseguir un rescate.
2. tr. Sacar a una mujer, violentamente o con engaño, de la casa y potestad de sus padres y parientes.

Leyendo ambas definiciones, es claro que el rapto tiene tiene connotaciones negativas.

El tema principal de este post trata con la segunda definición. ¿Y por qué chingaos voy a hablar del rapto? Porque fue la única palabra que apareció en mi cabeza cuando escuché que Cat Power va a tocar en el Lunario. Pero ¿por qué esa palabra tan desagradable? Esa respuesta está un poco más complicada de explicar que la anterior.

De lo poco que me acuerdo de mi clase de penal fue cuando nos eseñaron el delito del rapto. Nos contaron del rapto que anteriormente estaba en el Código Penal y que coincidía con la segunda definción. En clase me imaginaba al charro negro llevándose a la hija del hacendado a un lugar donde él y ella fueran libres de amarse y lejos del amor irracional, machista y controlador del padre de la doncella... ¡ajuuuua! Es por esto que no estoy de acuerdo con la connotación negativa que la sociedad le ha atribuido al rapto. Se me hace un gesto romántico y valiente y no la que crearon los padres de chicas guapas a las que querían proteger a toda costa.

Años después, cuando me enteré que venía Cat Power a México, la única palabra que vino a mi mente fue rapto, la version romántica y heróica que describí en el párrafo anterior. Me imaginé llegando en mi caballo negro vestido de charro antes del concierto y llevándola a una playa remota donde me tocaría sus rolas, comeríamos mariscos frescos recien sacados del mar por su servilleta y haríamos el amor. ¿Qué les puedo decir de ella? Es de las mujeres más sexiiiis e interesantes que hay. Me encanta su música, su voz, sus gestos al cantar, su estilo, su carita.... I would marry her in a heartbeat. Todo esto fue a raíz de que una vez ví éste video (mi parte favorita es min: 2:35 chequense esa sonrisita inesperada):

Ex-comulgado

2009-02-11T12:29:00.004-06:00

El movimiento de los cristianos y evangelistas en EUA (y se podría llegar a decir en el Mundo) no deja de sorprenderme. Me generan de horas de risa con un sentimiento subyacente de pavor. Sus ideas para atraer a la juventud siempre han sido las que más me llaman la atención. Desde su ejército de Dios compuesto por niños como los vimos Jesus Camp, parques tipo Disneylandia celebrando el creancionimso (obviamente no considerándolo como movimiento literario), hasta bandas de metal cristiano, para ellos no hay límites para la expansión de la Palabra del Señor.

Cambiando de tono algo menos introspectivo y más satírico y sarcástico (quedan debidamente notificados del cambio de tono), les presento lo siguiente que, por fortuna, no causa pavor sino alivio, sin llegar a sacrificar la risa.

O a los cristianos los está guiando Dios y tienen una gran capacidad de crossover (adoptando el término musical) para atraer a infieles como por ejemplo los hipsters, o Satanás está jugando con sus mentes débiles para sacar t-shirts como estas. A lo mejor las cabezas del Passion for Christ Movement (de ahí salen las super cool iniciales: p4cm) son über-irónicos, la ironía del super hombre, cosa que sin duda alguna atraería a los hipsters.

Guilty on all accounts

2009-02-10T12:27:00.003-06:00

Me vale madres que le hayan atinado a todo lo que quiero y voy a hacer. I will take my year off Godamnit.

Stuff White People Like:

#120 Taking a Year Off

Dicen tendría que escribir mails introspectivos y viajados, pero yo voy a llevarlo al siguiente nivel: you guessed it, voy a escribir un blog. muajajajajajajajaja

Frost/Nixon

2009-02-09T18:02:00.002-06:00

Buena película. Grandes actuaciones. Es la primera película nominada al Oscar que veo este año. Esto no es por falta de ganas, eh.

Un aplauso a las distribuidoras que en diciembre nos traen pura mierda (cuando sí podemos ir al cine) y en enero y febrero nos meten las mejores movies (cuando no podemos ir). Siempre me pasa, no es coincidencia. Son ojetes. ¿Y su equipo técnico? También. ¿Y el público? Pos TAMBIÉN.

El último concierto

2009-02-04T16:24:00.003-06:00

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Si después de ver esto siguen sin gustarles los Beatles, sálganse de mi blog.

Love Letter

2009-02-04T12:17:00.003-06:00

My Dear Coachella:

How do I love thee? Let me list the ways:
1) I love you like a little boy loves his rich grandparents on a cold christmas morning when he opens his brand new PS3 with Rock Band 2. Thank you for the lineup.
2) I love you like a little boy loves his parents when they teach him to stay away from the smelly kids. Your lineup will ward off many a douche.
3) I love you like I love the sweet summer smells of the desert. Because, uh, like, you are the desert.
4) I love like a crack whore loves crack. I can't live without you.
5) I love you you like I love to get the last order of jaiba rellena. We will never see My Bloody Valentine, Leonard Cohen or Paul McCartney ever again on the same festival.

Thank you for being.

Yours forever,

Me

Michael Phelps: A New Hope

2009-02-03T13:29:00.005-06:00

Seguro ya se enteraron de la noticia. La foto dió la vuelta al mundo. No, no me estoy refiriendo a la portada del Sports Illustrated donde sale el joven Michael Phelps con sus 8 medallas de oro. Me refiero a la foto dónde se está dando un hit digno de Snoop Doggy Dog o Tommy Chong.

En primer lugar, déjenlo pinches gringos. Es joven y libre de hacer lo que quiere. ¿No se hacen llamar "the Land of the Free"? Si se quiere dar unos hits, bien o mal por el. Pero no lo chinguen. Ya suficiente les ha dado como para que le hagan un monumento en Washington. Digo, no mamen ¿8 putas medallas de oro no son suficientes? Es como para que tenga inmunidad ante la ley por el resto de su vida.

En segundo lugar, me vuela la tapa la posibilidad que todos los potheads vayan a tomar a Phelps como su Neo, su Luke Skylwalker, el Stonerus Maximus. Que uno de ellos haya logrado ganar no una, sino ocho medallas de oro no tiene precedentes. Felicidades a todos los stoners. You hang in there y quizá algún día la marihuana dejará de ser un estigma social.

LEAVE MICHAEL PHELPS ALONE!!!!

ROLOOOOOOOON

2009-01-31T22:10:00.004-06:00

Animal Collective - My Girls

El Regreso de Mi

2009-01-30T15:22:00.005-06:00

Sheesh. You guys are a rowdy bunch. He recibido quejas de que tengo muy abandonado mi blog. Agradezco su adicción. Les quiero decir, mis queridos junkies, que estoy de buenas ¿Por qué? se preguntarán los más gentiles de ustedes. Porque ya tengo boleto para Coachella 2009. Es una obra de arte el line-up. Si fuera pintura sería el mural de Siqueiros en Bellas Artes. Si fuera una estatua sería el Coloso de Rodas. Inmenso, ambiciosos, complejo y hecho con mucho esfuerzo, pasión y locura.

¿Cúanto significa Coachella para mí? Me gustó como se lo puse a una amiga en la mañana que se quejaba su escaces de dinero para ir, a lo que yo le contesté:
"Yo dejo de comer un mes si es necesario. Sería mi Ramadan y Coachella es mi Meccah a donde tengo que ir a perenigrar."
¿Intenso? Sí. ¿Enfermizo? También. For I belong to the Coachella cult.

Como estoy de buen humor, hoy les brindo un chiste contado por una super cute señora judía (lo tuve que decir porque es parte del encanto del chiste). Espero que les guste.

vía boingboing

La mejor pieza de parafernalia de Obama

2009-01-20T16:49:00.004-06:00

LA LATA DE YES WE. SI NO LE ENTIENDEN, SÁLGANSE DE MI BLOG.

via Boing Boing

mi lado b

2009-01-18T23:35:00.005-06:00

Tengo un lado "b" que no todos conocen, el que guardo para mantener apariencias de salud mental.

Mi hermano, yo y algunos otros somos aficionados del brainfuck. Hay cosas que ves y dices WTF?, cosas que no quieres ver porque no entiendes, pero que a la vez son irresistibles y te preguntas A QUE TIPO DE MENTE ENFERMA SE LE OCURRIÓ ESTO? No te explicas como a alguien se ocurrió esa idea.

Me puse a ver videos de televisión de Public Access en EEUU gracias al viedo que me paso Ferny y que presento aca abajo. Me di cuenta que el Public Acces es una mina de oro para encontrar el brainfuck.

Por eso, decidí hacer un blog recopilando algunos videos de la gente que pensó que tenia que expresarse ante las pantallas televisivas y se consiguió un programa en Public Access, el antecesor de YouTube. Se llama The Annals of Public Access. Warning: it will fuck with your mind.

there's only one way to score

2009-01-16T19:12:00.000-06:00

Great minds think alike

2009-01-15T13:46:00.003-06:00

YouTube le quitó el sonido a los videos que no pidieron permiso para usar ciertas canciones. Espero que en la siguiente vida todos los imbéciles de... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Ya se me bajó el enojo. Sasha Frere-Jones lo dice mejor:

NoTube

"In a move that will affect blogs everywhere, including some of those hosted here, YouTube is now muting videos that make unauthorized use of copyrighted material. Once again, as the general public tries to share music and construct miniature radio stations of their own, various branches of the entertainment industry conspire to stop them. The logical end of this will be that, after shooting themselves in as many left feet as they can see past their bellies, the remaining major labels will limp to Washington and beg for a collective bailout. I am hoping the new Administration’s apparently genuine sense of empathy will not be wasted on these chronic killjoys, misers, and exploitative puds. "

Via New Yorker.

OMFG

2009-01-13T18:39:00.002-06:00

No me debería de sorprender esto; sin embargo, gracias a la poca humanidad que me queda, lo hace. Un adolescente de 16 años (ahora 17) mató a su madre e hirió a su padre por haberle confiscado su Halo 3. Jebus H. Christ. Yo también me hubiera enojado si me hubieran confiscado mi Halo 3, bud dis is ridigulos meng.

...and yet, I LMAO when I read it (ese no fui YO, fue Pancho mi gemelo diabólico).

Teen killed mother in Halo 3 row

I heart DF

2009-01-11T19:58:00.015-06:00

En su blog A Farewell to Silence, el joven Amigo, chilango de nacimiento, tiene una actividad favorita: pasionalmente mentar madres del D.F. En verdad se lo toma personal si le molesta algo de nuestro nidito de caos (e.g. el tráfico, el ruido, ineficiencias, crimen, etc. etc. etc...). Todos tenemos derecho de mentar madres, pero a mi no me gusta en la forma que lo hace y, en consecuencia, me pongo defensivo, tanto así que he decidido escribir este post en reacción a los suyos.

Primero que nada, reconozco que el D.F. no es el lugar más fácil para vivir. Las quejas más recurrentes son que huele a garnacha, que es muy peligrosa, que hay mucho tráfico, que el transporte público no funciona como en Europa, que hay mucha inseguridad, basura, smog¹, que el agua te da cólera, que no estamos a la moda, en fin. Es una ciudad ruda, imperfecta y caótica.

Lo siguiente que voy a decir va a sonar como clichè, pero es la verdad: es la rudeza, imperfección y el caos lo que me hace ser fans de esta ciudad. Quizá una de las principales razones es que me hace sentir más libre. La anarquía del Distrito Federal me causa menos estrés a comparación del excesivo orden que se puede encontrar en, digo y esto es un ejemplo, Vancouver. Ahí hay leyes antiruidosos y son algo estrictas (creo que es el nombre técnico), dónde casi casi tienes que andar midiendo lo decibeles que generas. Pues a mí me gusta vivir en un lugar donde la gente pueda escoger ser ruidosa o no, o donde la gente pueda escoger hacer que su coche haga un escándalo o no. Por cierto, si quieren ver una foto que puede que englobe todo lo anterior, métanse al blog de Lajous.

También me encanta el D.F. por su diversidad. Si te lo propones, puedes desaparecerte 10 años de la consciencia social si sabes escoger los lugares dónde ir. Pregúntele a sus amigos que no han visto en 5 o 7 años y que siguen viviendo acá. Y, al contrario, si quieres encontrarte a muchos conocidos, también lo puedes hacer. ¿Quieres fresear? Puedes fresear. ¿Quieres rockear? También lo puedes hacer. Hay desde antros de darketos hasta bares de jazz. Puedes comer carísimo y delicioso o baratísimo y también delicioso. Puedes ir a un museo o echarte 5 horas jungando dominó en una cantina. ¿Quieres paz y tranquilidad? Vete a Xochimilco o al Convento del Desierto de los Leones. Es demasiado grande la ciudad como para mentar madres de un sector pequeño del que puedes escoger salirte.

Es cierto que habla bien del D.F. en el último post. Pero nótese como solamente se refiere a su vida personal, no se refiere a la ciudad en sí.

Lo que veo que está pasando es que está viendo y escribiendo sobre la ciudad como si fuera un extranjero que ha venido un par de veces y que la ha pasado mal, aunque yo se que no lo es. Ok, es válido decir que te la pases mal, pero no condenes a todo una ciudad. Uno también se la puede pasar muy mal en Disneylandia o en un chichero si se lo propone. Es decir, no culpes al D.F. si te la pasas mal ahí porque claramente te da opciones de que no pase eso.

Si el autor lee esto, le pido que no se lo tome a mal y que más bien reconsidere su posición sobre un lugar que lo vió crecer, que alberga a sus seres queridos y que le ha dado experiencias increibles tomando en cuenta que el lugar, y no sólo sus amistades y relaciones, tuvo muchísimo que ver en su formación y que lo empiece a apreciar por lo que es.

1. fog + smoke = smog. La primera vez que escuché ese término fue en Los Ángeles cuando era un chaval y si me hizo genial.

Para mi cuate el que no tiene nada que hacer

2009-01-08T09:47:00.003-06:00

En el espíritu de Stuff White People Like... les presento:

People Who Deserve It.

¿Qué es lo que se merecen? Un putazo en la cara. Unos ejemplos son el guey que invade tu espacio personal, el que anda por todos lados con su bluetooth handsfree, el que sale del baño sin avisarte que ya no hay papel, etc.

Desabúrrense.

'Tis a sad, sad day for me

2008-12-30T10:03:00.004-06:00

La que iba a ser mi novia, mi futura esposa y el amor de mi vida, Zooey Deschannel (who needs no introduction), está comprometida con el cantante de Death Cab For Cutie, Ben Gibbard (WTF???) Ben Gibbard está feo. Antes me daba lo mismo Death Cab For Cutie y me agradaba Postal Service. Pero ya cavó su tumba. Está muerto para mí; y no muerto como John Lennon, sino muerto como el otro integrante de Milli Vanilli que se suicidó. Bastard.

domingo solitario

2008-12-29T09:27:00.003-06:00

Es raro estar sólo un domingo. Creo que el domingo genera el mismo coctel de sentimientos que tendría diario el último hombre en la tierra: libertad absoluta, soledad, melaconlía e introspección. Así me sentía yo ayer... medio agripado... con mi perrita... como el Robert Neville de Will Smith en "I am Legend". Sin embargo, no tenía a una enfermedad qué combatir, a unos zombies qué matar ni a un animal qué cazar para comer. No sabía qué hacer, ni dónde meterme, ni a quién hablarle y me dejé hundir en el letargo dominguero y ví partidos de futbol americano y películas. Pensé varias veces que este tipo de inacción no es normal para un ser humano, que hace 60 años era raro y/o mal visto ver a una persona sana y fuerte echar la hueva de esa manera; seguramente hubieran pensado que estaba sumamente deprimido.

Cosas que vi en la tele:
3 partidos de americano.
The Golden Compass
1 película de ravers.
1 programa completo de las mejores jugadas del día.
La peor película sobre una despedida de soltero que he visto en mi vida.
Un poco de Knocked Up.
2 Episodios de Anthony Bourdain: No Reservations.

El arte de comer tallarines

2008-12-25T14:11:00.001-06:00

De la pelicula japonesa Tampopo, una oda a la importancia de la comida.

Se me antojaron 2 cosas: la sopa y la pelicula, ya que no la he visto.

AAAAY COSAAA!

2008-12-24T13:05:00.002-06:00

Espacio para llenar

2008-12-23T16:40:00.007-06:00

Mientras preparo mi post favorito del año (los más sólido del 2008), quisiera rellenar un poco de espacio en mi blog y escribir un resumen de lo acontencido en este año, uno de los más importantes en la historia reciente.

Atentados terrorista, el petróleo pasa de ser caro a recaro, atentado terrorista, nos preocupamos el calentamiento global, nos preocupamos por los osos polares, nos olemos la crisis económica (huele a llanta quemada), atentado terrorista, se retira Fidel Castro y los sustituye su hermano (más vale tarde que nunca ¿o no Raul?), atendado terrorista, eclipse lunar (equis, no es solar), los palestinos e israelíes recuerdan que no se caen bien, un ciclón mata a 133,000 en Burma y el nuevo gobierno no acepta ayuda internacional, un terremoto mata a 69,000 en China y le echan la culpa a las mascotitas feas de las Olimpiadas que te meten a huevo en las tarjetas de IXE, se estrena the Dark Knight y hace suficiente dinero como para echarle la mano Wall Street y a la Industria Automotriz, atendado terrorista, la llanta quemada huele más cerca, a Bill Gates le da hueva ser tan rico, liberan a Ingrid Betancourt y se le suben los humos, atentado terrorista, se la pasan mal en la Afganistán, Felipe Calderón le cede el país a los Narcos, Rusia ataca Georgia y nadie sabe a quién irle, prenden el Large Hadron Collider con 3 hamsters, deja de ser cool tener una Hummer, la Crisis nos pega y ahora ya tenemos a qué echarle la culpa, ya tenemos permiso de retomar a Keynes, Kanye sigue siendo un douche bag, atentado terrorista, hacen porno de Sarah Palin y ella dice que no recuerda haberla filmado, Joe the Plumber se mete con la prensa y le destruyen la vida, gana Barack "Hope" Obama, se estrella el avión donde venía Mourinho, entro a trabajar a una cuadra del accidente dos semanas después, encuentran agua en Marte, Canada nos demuestra qué es la democracia, atentado terrorista, la policía griega mata a un chavo de 15 años y el mundo piensa que son ojetes, le avientan unos zapatos a Bush (LOL), otro atentado terrorista para cerrar el año chido... y todavía faltan 7 días.

Para todos aquellos que se van de vacaciones al Paraíso

2008-12-22T11:36:00.004-06:00

Zadie Smith, una de mis escritoras favoritas (esto incluye hombres) le dió al clavo al por qué no me acaban de gustar los viajes a los "paraísos".

You Are In Paradise
by Zadie Smith June 14, 2004

If you are brown and decide to date a British man, sooner or later he will present you with a Paul Gauguin. This may come in postcard form or as a valentine, as a framed print for your birthday or repeated many times across wrapping paper, but it will come, and it will always be a painting from Gauguin’s Tahitian period, 1891-1903. Chances are nudity will be involved, also some large spherical fruit. This has happened to me three times with three different men, but on only one occasion did the color of my skin appear to push us out into the South Seas themselves. I say my skin, but, as with any passion, this was a generalized one. M liked anything that lurked around the equator: Herman Melville, the early explorers, pirates, breadfruit (or the idea of breadfruit), and native girls of all varieties. We booked a holiday to Tonga. In normal circumstances, I would never be receptive to such an idea. I holiday in only one way: in my own house, on my balcony. (Or, at a stretch, in a hotel in Europe.) On this occasion, though, I was halfway through writing a novel. If a man with a canary had beckoned me to follow him down a mine, I would have gone. For the twenty-six hours of our flight, M sat next to me, very merry in his specially purchased straw hat, and I was merry, too, working away at the free wine, but I think that, while M knew all the time we were going to Tonga, I still somehow expected to land in lovely, temperate Antwerp. I remember stepping onto Nuku’alofa’s roiling tar runway in the face-melting heat and thinking, I have come to a country with no white tube-thingy, where you must walk along the roiling tar runway in the face-melting heat. How did this happen? Next thing I knew, we were on a boat so small that only the boatman, M and I, and one other couple could fit in it. It seemed appropriate to ask them if they came here often.
“Us? Often?” the man cried.
They were English, and a throbbing, comic-book red all over.
“Well, it’s paradise, isn’t it?” the woman said reverently, as we all looked out toward the island we were heading for in our small boat.
“It’s beyond your imagination,” the man said. “We never would have dreamt it. It’s the holiday of a lifetime. But we won the lottery, didn’t we?”
I thought he meant this figuratively, as in “life’s lottery,” as in “lucky us, going on our upscale holiday with similarly lucky people like you.” But no. They’d won the actual lottery.
“This is the first thing we bought!” the woman said. “But how can it get better than this?”
Much has been written about the horror of upscale holidays, of the strange metaphysical loneliness instilled by constantly being informed by fellow-tourists that you are in paradise, of how the pleasures offered to the tourist mix poisonously with said tourist’s personal guilt/shame regarding his or her relative wealth when compared with the indigenous people serving him or her tall cool glass after tall cool glass of Fuzzy Navel. Take all that as read. Also take as read the German-owned island, the existential misery of our Tongan waiters, the enforced “native entertainments” on a Sunday evening, and the Americans next door who had brought their own TV. What makes the whole thing stand out in my memory is my neurological reaction. I am an allergic person by nature: cats, dogs, horses, mosquitoes, and all facial products. But I have never before found myself allergic to a whole country. Allergic to its insects, its sand, its coral, its food, and—the clincher—its water. We had booked for two weeks, but five days into the holiday of a lifetime my windpipe began to close. I felt bad for M. He had his dream, and I was ruining it. He had his fale (traditional bungalow made of coconut fibre) and his hammock and his circle of beach. In the middle of this ring there was a brown girl, but Gauguin wouldn’t have painted her. Her right arm was twice its normal size, her left eye would not open, her legs were bleeding. And she wouldn’t stop whining. She refused to be excited by the fact that many Tongans can hold their breath underwater for an abnormally long time. That the men dress as women until they come of age. That the millennium would arrive here before it arrived anywhere else.
By the sixth day, M had given up on me. He made friends with a uniquely cheery Tongan waiter named Tony, who, interestingly, still wore women’s clothing. They would sit together on our deck looking out at the ocean, sometimes playing Scrabble, while I sat indoors wrapped in a cocoon fashioned from mosquito netting. If you squinted, eliding Tony’s fearsome biceps, you could imagine that M had met his Gauguin princess at last.

Vía New Yorker.

Irse de Maestría es lo más 2005

2008-12-19T18:18:00.003-06:00

Cito al Marginal Revolution, un blog especializado en la economía:

Where have the graduate students gone?
Applications to take the GRE are down and that means the number of graduate students is unlikely to rise, in contrast to the traditional pattern of greater graduate school attendance during recessions. Here are a few hypotheses:
Stewart has several theories about why declines may be taking place this year, despite historic trends. She said it was possible, as ETS officials suggested, that the credit crunch was making it more difficult for students to borrow — or that hearing about the crunch discouraged some from trying. In that same vein, she said that with many colleges and universities announcing budget cuts, many departments may not have the same levels of funds to offer in fellowship support.

In addition, she said that while economic uncertainty in the past has prompted some people to decide to improve their skills so they can seek better jobs, the turmoil is so great this year that “no one will leave a job if they have a job — they think the risk is too much to take.”
Stewart also stressed that just because the surge in interest in graduate school has not happened this year doesn’t mean it won’t start. Many people these days are experiencing “freezing behavior” where they are so uncertain about their next move and the state of the economy that they aren’t making any changes, she noted. “It could be that this has created a temporary pause where we would have normally seen a flow to graduate school. That the flow hasn’t started doesn’t mean it won’t.”

I opt for paragraph #2. How about all of you? Are you in this position yourselves?

¿Cómo ven chavos? Are these tough times or what? Hay de dos sopas: Salvamos al mundo o vamos a acabar comiendo ratas en el subsuelo (too much? naaaah.).

There is a God.

2008-12-18T19:09:00.001-06:00

Por favor que sea en Coachellla. Por favor que sea en Coachella. Por favor que sea en Coachella.

Canciones Navideñas

2008-12-18T11:56:00.003-06:00

Gotta love 'em. Hubo un especial de canciones navideñas en la estación de radio que pongo cuando no hay nada mas en Reactor o Ibero (aka Horizonte 107.9). Un guey, que se nota no ha tenido contacto sexual con otro ser humano, experto en canciones navideñas estaba de invitado especial en el programa con su voz toda delicadita. Me sacan ronchas esos expertos tan especializados en trivialidades(aunque reconozco que son necesarios, a veces). Me lo imaginé sentado ahí con su peinado a la Benito Juarez, gordo y sudoroso, con bigote medio puberto y un Cosby Sweater navideño (que no, Perro, no son chingones). Cavó su tumba cuando contó la historia de "Jingle Bells". Según él, era una canción de Thanksgiving originalmente y no de Navidad.

¿Ven??? Está secardorsísimo eso.

Peeero, yo también comparto el gusto (aunque no a tal grado de psycho) de las canciones navideñas. Me ponen de buenas casi todas. Mi favoritas son "White Christmas" interpretada por Frank "Me llevé con matones" Sinatra, "Jingle Bell Rock" de Randy Travis y "Christmas in Hollis" de Run DMC.

Feliz Navidad a los que se van de vacaciones. Yo voy a estar aquí valiendo.

Seems vaguely familiar...

2008-12-16T00:06:00.004-06:00

Honestly.

Los voy a secar

2008-12-10T09:57:00.004-06:00

Una lista de cosas secadoras para estas fechas (sin orden alguno):
1) La Inseguridad en México
2) Los Narcos
3) El uso del prefijo "narco" antes de casi todos los sustantivos
4) La crisis económica
5) Celine Dio en México
6) El hecho que se esté discutiendo la pena de muerte
7) Las obras viales en el D.F. (¿todas tenían que ser al mismo tiempo? really?)
8) Chinese Democracy (*sigh*)
9) No hay película de Harry Potter hasta el verano
10) El caletamiento global
11) Elba Esther Gordillo
12) Nos quedan 3 años para vivir según los Mayas.
13) Zooey Deschanel aun no es mi novia.

WTF del Día

2008-12-05T10:23:00.004-06:00

Malaysian Man Killed for Hogging Kareoke Microphone

Déjenme les aviso que eso también pasa en mi casa si no sueltan la guitarra en Guitar Hero.

Lista a Santa

2008-12-02T12:55:00.004-06:00

Si alguien quiere regalarme algo este año, aprovechen porque estoy publicando mi lista. No es cierto. Pero siempre es bueno hacer listas de regalos, porque seguro a alguien le doy una idea de regalo y así, indirectamente, les estaría dando regalo a todos los que recibieron algo que incluí en mi lista. Conviertiéndome en un Santa más humilde y sin aires de superioridad moral o en un douche desesperado por hacer pensar a la gente que hace el bien. You decide. Bueno, va la lista:

1) Libros de David Foster Wallace.
2) Rock Band 2, Guitar Heroe World Tour o el Rock Band de los Beatles, cuando salga. (si no saben, google it).
3) Pero para esto necesito un PS3.
4) Pero para disfrutar el PS3 necesito una HDTV.
5) Pero para disfrutar el HD en su máxima expresión necesito un equipo de sonido 5.1 Dolby Digital Surround.
6) ¿Y a dónde me voy a sentar mientras? Para disfrutar mi mega sistema necesito un gamer's chair. Oh yeah.
7) Chale... ¿y si me da sed? Un mini-fridge al lado de mi silla para meter los gatorades, red bulls y chelas!

Bueno, creo que es suficiente. Espero que no me haya manchado.

intercambio de regalo

2008-12-01T13:01:00.004-06:00

Entré al intercambio de mi oficina. Me tocó la "asistente" del socio más denso y no se qué regalarle. A la George Constanza, creo que le voy a regalar un certificado que hice una donación en su nombre a "The Human Fund". ¿Qué opinan?

Bill Hicks y yo tenemos algo que decirle a todos los musicos

2008-12-01T00:01:00.000-06:00